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那时候总觉得，话是说不完的。
直到现在才发现，似乎没什么好说的。
这大概就是亲密关系里最令人心碎的转变——从彻夜长谈的知己，到握着你的手就像自己的左手握右手。
我们总以为爱情的消逝需要一番惊天动地，背叛、欺骗或者激烈冲突。
但实际只是在时间中被慢慢消磨掉了。
它可能是每一次的欲言又止，或者被打断后不想再继续争论的话题，也可能是每一句咽回肚里的真心话。
冰冻三尺非一日之寒。当分享欲消退的时候，你就应该警惕了。
还记得热恋时的冲动吗？连路边看到一朵不起眼的花都要立刻拍给对方。
后来，连升职加薪这样的大事都懒得第一时间告知了。
这不是说事情不重要了，而是那个迫不及待想要分享的心情消失了，这无疑是亲密关系中最值得警醒的红灯。
但很多人对此并没有在意，而是选择进一步自圆其说。
话到嘴边时候，心里可能在犯嘀咕：“这个ta可能不感兴趣”“说这个会不会吵起来”“算了，不必说了”。
就这样，经过层层过滤，最后能说出口的只剩下自认为安全却无关痛痒的内容，或者干脆保持缄默。
那个曾经真实的自己开始被另一个谨慎、疏离的自我一点点代替。
更致命的是，我们逐渐失去了倾听彼此的耐心。
对方说话时，你在想的是怎么回怼，或者干脆你说你的，我干我的，这种漠视或心不在焉比直接的拒绝更伤人，因为你说的，我根本不care。
更讽刺的是，为了在职场上当个称职的牛马，我们投入时间、精力想方设法学习各种技能，却往往忽视维系亲密关系的投入，哪怕只拿出一点点心甘情愿当牛马的那份劲头来。
我们想当然地认为爱能解决一切，却忘了爱也需要时常的烘烤才能保持温度。
而沟通，可能就是那个给你们关系升温的“微波炉”。
那些无话可说的关系，往往在这几个地方卡了壳：
评判多，理解少。对方还没说完，你就开始下结论：“你这样想不对”“你太敏感了”。
你如果总是以法官的身份自居，那对方岂不成了受审者？这种不平衡关系就很难将对话继续下去。
总想解决事，却忽视了情。她倾诉烦恼有时可能并不是想要解决什么问题，只是想得到你的安慰，你却滔滔不绝地给出自以为聪明的各种建议。
本来她只需要你的一个小小共情，可能说完就完了，你的理性却让她觉得自己又蠢又笨。
还有一种更毒害也更隐蔽的亲密关系杀手，就是沉默。
故意不沟通，用冷战来表达不满。
这可能是最伤人的沟通方式，因为它切断了所有解决问题的可能。
那怎么办呢？还有没有可能回到之前无话不说的状态呢？
这是完全可能的，这种可能不在于找回当初所谓说不完的话题，而在于你能否拿出决心和勇气，重新建立情感连接：
你敢不敢直面自己的脆弱，说“我很难过”，而不是“我没事”？
你是否愿意放下手机，给对方十五分钟不被打扰的专注？
你能不能学会用“我感到...”代替“你总是...”，让表达不再像指责？
哪怕只是承认“我们之间出了问题”，也是一个重要的开始。
这个过程当然不舒服。
要打破长期形成的沟通模式，需要决心，也需要耐心。
可能会出现尴尬，甚至冲突，但总比在彼此的沉默中慢慢窒息要好得多。
当然，好的关系并不是双方要有永远说不完的话才行，即使沉默，不会感到不安，依然能感受到彼此的存在就好。
而当你想说话时，知道有个人愿意听就够了。
假如你现在就处在无话可说没有温度的关系中，也别急着给这段关系判死刑。
也许可以先从一个小问题开始，就像你恋爱时那样，不也挺会没事找事吗？“周末一起做点什么吧？”，或者更简单一点：“昨晚睡得好吗？”
重建对话，就是重建关系。
每一个真诚的提问，每一次用心的倾听，都是在为那件有了窟窿的袍子上加一个补丁，就算有补丁，也可能会因为用心装饰而让陈旧的袍子再次亮丽起来。
我们曾经无话不说，因为本来我们就拥有对话的能力。
而现在需要的，只是重新找回使用它的勇气。
